VENERDI, UNDICI DI MATTINA.
55 ORE PRIMA DEL MATRIMONIO.
Ragazzi, alla fine, il fine settimana del matrimonio di Barney e Robin...
ha cambiato la vita a tutti noi.
Beh, non solo a noi.
Un biglietto per Farhampton, grazie.
Ma ci arriverò.
- A chi suoni? - A te!
Vai a 70 chilometri orari con limite a 90. Accelera, nonnetta!
Sarò felice di sforare gli 80, ma mi servirà una mano...
- o due. - No, non i guanti da guida.
Nel 99 per cento degli incidenti stradali, il conducente non indossava i guanti.
Perché sono insulsi?
Non ti aiutano a guidare meglio. Infatti, non li porta nessuno.
E allora perché esiste...
- il vano per riporli? - Non ne discuteremo ancora!
Ora, come sai, un viaggio alla Mosby non è solo sicuro, ma anche educativo.
Spizza e impazza!
"Da Manhattan a Farhampton: l'eccezionale avventura di Lil e Ted"?
Quel cosino è pieno di fatti divertenti sul nostro vicino, oscuro est, Long Island.
Per esempio, giusto più avanti, la storica casa d'infanzia di Florian van Otterloop,
il fabbricante di fibbie tedesco che rivoluzionò l'industria delle cinture.
- Una cosa buffa su quel genio daltonico... - Fermati, ti prego!
Avrei rallentato per fare delle foto,
ma un entusiasmo simile non può non essere ripagato.
Subsfactory presenta:
How I Met Your Mother 09E01-02 "The Locket - Coming back"
Traduzione e Synch: Arden, MamaZep, Spigui, Luce
Revisione: Luce
Ma guarda le mie cuginette con i loro vestitini a fiori.
- Saranno così carine vicino all'orsetto. - Già.
Aspetta, hai detto paggetto, vero?
Orsetto.
Paggetto.
Orsetto.
Hai in mente qualche bravata...
con un pericoloso animale selvatico per il matrimonio?
- Perché... - Scusa, scusa, scusa.
Oh, cavolo.
Mio fratello vuole sapere a che ora va in scena al ricevimento.
Che significa?
Ad ogni matrimonio al quale partecipa, James insiste per...
esibirsi.
Allora? Che hai contro Kenny Rogers? Tutti adorano "The gambler".
Aspetta che arriva.
Non è niente. Ho invitato gli Scherbatsky da tutto il Canada,
e sono degli svitati franco-canadesi. Come mia cugina Ruth, dallo Yukon.
Non amo incoraggiare gli stereotipi canadesi,
ma praticamente quella donna cavalca un alce.
- Lo cavalca davvero? - Già.
E temo che lo porterà al matrimonio.
Lei e l'alce sono...
molto intimi.
Caspita.
Ogni matrimonio ha una matta, ma noi abbiamo invitato tutto il mazzo.
ZIO VIC, RAZZISTA DISINVOLTO
ZIA SHELLY, MACCHINA DA BALLO SENZA REGGISENO
ZIO JACQUES, SI PORTA LA FISARMONICA
Qualcuno rovinerà il matrimonio.
La domanda è solo...
chi?
Rovinerò il matrimonio!
Mia moglie mi ucciderà!
Assistenti di volo, prepararsi alla partenza.
Dovevamo trasferirci in Italia per il lavoro dei suoi sogni, così...
ho portato mio figlio in Minnesota per vedere mia madre prima di partire.
E poi mi hanno offerto un lavoro come giudice a New York, il mio sogno.
- Ma distruggerà totalmente il suo sogno! - Al momento, ne sta distruggendo parecchi.
JUDY ERIKSEN HA POSTATO UNA FOTO CON TE E IL PICCOLO MARVIN.
MARSHALL SARA' UN GIUDICE!
Un attimo. Se l'ho ricevuta io...
JUDY ERIKSEN HA POSTATO UNA FOTO CON MARSHALL E IL PICCOLO MARVIN.
Non lo controlli?
No. E' solo un altro odioso aggiornamento della madre di Marshall.
Ha postato delle "adorabili" foto da bimbo di Marvin,
ma è solo propaganda.
All'inizio era "non andate in Italia".
ROMA FA SCHIFO.
Seguita da un estremamente sottile senso di colpa.
NON MORIRE MENTRE NON CI SONO, NONNINA!
E poi da sermoni a caso.
ANDIAMO IN CHIESA! IL SIGNORE SA QUANDO NON CI ANDIAMO!
No, non la guardo. Mi farà solo arrabbiare.
Perché usciamo di nuovo?
Se apri il raccoglitore alle sezione nominata "Mulini a vento mennoniti"...
Torna subito sulla superstrada!
- Quella è per i dilettanti senza guanti. - Basta così.
Siamo vicini ad una stazione, lasciami lì.
Okay, ma un treno moderno non si fermerà alla zangola di 12 metri di Ronkonkoma!
Sì, ma a differenza delle tue fermate del diciottesimo secolo,
almeno il treno avrà un bagno del ventunesimo secolo!
Tu sei un bagno del ventunesimo secolo!
- Al treno, subito! - Va bene!
Okay, per ora ho 12 matte, senza contare l'orsetto.
- Paggetto. - Eccone un altro.
Ho scoperto di essere canadese per un quarto,
ma l'ho represso perché il tuo Paese è ridicolo e io fantastico, sai, no?
- Certo. - Beh...
a quanto pare, ho un cugino pazzo, Mitch, da quella parte della famiglia.
Che buffo. Anch'io ho un cugino pazzo che si chiama Mitch.
Ma ti garantisco che è più pazzo del tuo.
Si è costruito casa con il legname preso dalle case di altra gente.
Che buffo. Mio cugino Mitch è un boscaiolo.
Ma il mio ha sei dita.
- Su una mano o in tutto? - In tutto.
I camionisti lo pestano di continuo?
- Sì, perché deve... - Fare l'autostop con il medio.
Aspetta.
E' possibile che siamo...
Potremmo... potremmo... potremmo essere...?
Ranjit, potresti essere gentile e accostare un secondo?
Mi accosto!
Va bene, treno.
Mostriamo ai critici che non sei solo un cassonetto su ruote,
pieno di stupidi ubriachi.
Resteremo in questa stazione fino al prossimo avviso.
Devo smaltire la sbornia.
- Casa Eriksen, sono Judy. - Perché hai postato la foto da giudice?
Perché sono colpevole...
di essere una mammina orgogliosa!
Lily non sa che ho accettato. Se la vede, sono morto.
- Toglila e basta, va bene? - Va bene.
Fammi solo andare sull'online, così posso fare internet.
Adoro il gergo!
Senti, mamma, devi solo cliccare sulla foto sulla tua bacheca,
e poi, nel menù, cliccare su opzioni.
E' apparsa una specie di pubblicità.
Caspita. Sembra essere pornografia.
Clicca su opzioni e basta.
Ci sono uomini con altri uomini.
Clicca su opzioni e basta!
Mi scusi? Sull'aereo ci sono dei posti liberi?
- No. - Cavoli, sono andata a pilates.
Posso aggrapparmi al carrello così.
Mi dispiace, signora.
Mi sono solo iscritta a pilates, ancora non ho iniziato sul serio.
Non mi sono nemmeno iscritta.
No, non la guardo.
Non devo vedere mio figlio usato contro di me.
Il mio dolce, splendido bambino che non vedo da una settimana...
con la testa che sa di amore e lacrime di unicorno...
e perché sui treni si è così soli? Dannazione, ora guardo!
Ehi, sta bene?
Sembra stressata.
E ha mormorato qualcosa a voce alta. Ho sentito "soli" e "unicorno".
In realtà, mi ha dato una grande idea per un libro per bambini, grazie.
Sta bene?
No.
- Ma non può farci niente. - Vuole un biscotto?
Sì. Sì, lo voglio.
Ha appena accettato un biscotto da una completa estranea su un treno.
Mi piace che sia così fiduciosa. Potrebbero contenere droga o veleno.
- Ma non ci sono, no? - Non lo so, li ho trovati sotto il sedile.
No! Scherzavo!
Mi spiace! Sembra stressata e ho pensato potesse servirle un biscotto,
poi che potesse servirle una battuta. Mi sarei dovuta fermare al biscotto.
Sa una cosa? Non m'importa se sono avvelenati.
Questi bistronzi sono al cioccolato, burro di arachidi e caramello.
Li chiamo proprio "Bistronzi"!
Ed ecco come Lily conobbe vostra madre.
Il cugino Mitch ed io siamo imparentati direttamente?
No, mamma, sto chiedendo se il cugino Mitch sia un consanguineo.
Non sto chiedendo del cugino Pete, ma della cugina Robin!
Mitch! Del cugino Mitch!
Scoprilo da zio Frank e richiamami.
Allora vai dal cugino Cecil alla scuola di paracadutismo e chiedilo a lui!
Oddio, davvero?
Immagino che possa succedere, l'esperienza che si ha non conta, mi spiace.
Mio cugino Cecil...
è stato licenziato.
Che sollievo.
Era così sconvolto che si è gettato da un ponte ed è morto.
Mi dispiace molto per la tua perdita.
Sì, ma forse è la perdita di entrambi.
Clicca su opzioni!
Vedo solo un uomo che impugna un wurstel!
No, è tornata la pornografia.
Ho detto di spegnere tutti i dispositivi elettronici.
Ma questo non è un dispositivo elettronico.
In realtà, è un giocattolo.
Per mio figlio.
Lo chiamiamo tele-finto.
E io chiamo lei finto.
Non possiamo partire finché non lo spegne.
Okay, basta. Mi dia quel telefono!
- Clicca su opzioni! - Non lo vedo!
- Mi dia il telefono! - Ci sto provando!
- Clicca su "opzioni". - Smettila di urlare!
- Clicca su "opzioni". - Me lo dia.
- Clicca su "opzioni". Clicca... - Non lo vedo.
ho un bambino!
Per favore, devo... devo arrivare a New York.
Beh, avrebbe dovuto pensarci prima di attaccarmi.
Va bene, ragazzi, ci pensate voi? Ottimo.
Facciamo volare quest'uccellino.
Non può salire a bordo neanche lei.
Allora, viaggiavo col mio amico...
che crede di essere il genio dei viaggi in macchina.
Ha dei guanti di pelle da pilota.
Ma chi li usa?
Gli sfigatoni, ecco chi.
La mamma mentiva. Ne aveva un paio anche lei.
Ci fa fermare sempre per vedere...
delle strambe attrazioni lungo la strada, di cui a nessuno frega niente...
- tranne che a lui. - Che nerd!
Ragazzi, vi ricordate quella deviazione di sette ore, mentre andavamo a Disney World,
perché la mamma voleva vedere la capra che faceva anelli di fumo, nel South Carolina?
E non supera il limite di velocità...
neanche di un kilometro.
Mi farebbe impazzire.
Gli darei un soprannome umiliante finché non smette di guidare come una bambina.
Era "Lady Tedwina Lentosby".
E ha funzionato.
Okay, senti, se è vero...
se siamo...
tu sai cosa... non è una tragedia.
Sappiamo già che non avremo bambini.
E anche se li avessimo...
i genitori di Re Joffrey erano fratello e sorella e lui era un leader giusto e saggio.
Sì. Senti, non dovrà saperlo nessuno, a parte noi.
Esattamente.
Io lo so.
- Forse, dovremmo... - Occuparci di Ranjit.
- Ehi, hai appena finito il mio... - Pensiero omicida telepatico inquietante.
Dev'essere una cosa da anime gemelle.
A meno che...
non sia una roba strana da cugini.
Perciò, non ci saranno problemi, giusto...
tesoro?
Giustissimo... ssstellina.
Vieni qui, tu.
Prova a fermarmi.
Non vedo l'ora che arrivi stasera. Ho in mente cose tanto, tanto, tanto birichine.
Wow, ora sì che sono incestato. Interessato. Interessato!
Non ci credo ancora che mi abbia trascinato nella casa d'infanzia di uno...
stupido fabbricante di fibbie, che nessuno ha mai sentito nominare.
Sì, chi se ne frega di Florian Von Otterloo?
- Non ti ho detto come si chiamava. - Bistronzo?
Cioè, perché si è comportato così?
Sa che odio la sua versione da viaggio in macchina.
Sembra quasi che volesse che andassi via.
Ma stiamo andando nello stesso posto. Non capisco perché volesse mollarmi.
All'improvviso, Lily ricordò che, una settimana prima,
avevo aiutato Robin a cercare il suo medaglione...
ma era sparito.
Poi, Lily mi aveva detto che avevano nascosto il medaglione nel mio portamatite...
ma quando l'ho aperto...
non era più lì.
Bene, perché quel medaglione porta guai.
Perché? E' solo un regalo di nozze innocente di un amico.
Non è innocente.
Ted, tu credi che se troverai quel medaglione, riconquisterai Robin.
Lily, non ci penso più.
- Cioè... - Cosa?
C'è una minima possibilità che il medaglione ce l'abbia Stella da quando vivevamo insieme.
Dimmi che non hai chiamato la donna che ti ha lasciato all'altare...
- per trovare quel medaglione. - Certo che no.
- Le ho mandato un'email. - Ted.
Ma adesso Stella vive a Los Angeles e anche se ce l'ha...
è sepolto in un magazzino. Ha detto che dovrei...
andare lì e cercarlo da solo.
- Promettimi che non lo farai. - Prometto.
Bistronzo!
Speri che, quando Sudaticcio si staccherà da quel telefono,
mi faccia salire sul prossimo volo per New York.
Mia madre mi ha dato la password. Toglierò io quella foto.
Ma non me ne frega niente della sua foto.
Mia figlia farà un discorso per la Simulazione ONU della sua scuola...
e me lo perderò per colpa sua.
Io e suo padre siamo separati.
Lei vive col papà.
E se non riesco a essere lì...
non si fiderà mai più di me.
- Mi dispiace. - Wow, ha funzionato?
Speriamo che Ascella Pezzata sia cretino quanto lei.
Perché è così difficile per mia madre? Bisogna solo cliccare sulla foto...
e poi clicchi su...
non vedo... non vedo "opzioni".
- Clicchi su "opzioni". - Ma dov'è?
- Clicchi su "opzioni". - E' sulla barra delle applicazioni?
- Clicchi su "opzioni". - Non c'è!
Clicchi su "opzioni"!
Ciao, nonna.
Sai dirci com'è imparentato con noi il cugino Mitch?
Dicci, nonna, dicci!
Okay, ha sposato Renee, la cugina del padre di Barney...
che aveva incontrato vendendo Vachon, durante il Bonspiel di curling, a Chicoutimi.
Fatti capire, nonna!
E dalla parte della nostra famiglia, è stato adottato...
perché i suoi genitori sono stati mangiati vivi dai loro cani da slitta.
E' fantastico! Grazie, nonna!
- Allora... - Allora, io e te non abbiamo DNA in comune.
Facciamo qualcosa a riguardo.
Non trattenetevi.
Il divisore è del tutto insonorizzato.
Andate fino in fondo.
- Aspettiamo di essere in hotel? - Assolutamente sì.
Sai una cosa?
Non sono più preoccupato che ci sia una matta, al nostro matrimonio.
Che sia lo zio Vick, la zia Shelly...
- o l'orsetto. - Paggetto.
Qualunque sia il più selvatico tra questi mammiferi,
il nostro matrimonio sarà leggendario.
Senza "aspetta"?
Ho te.
Non devo più aspettare.
E' una storia lunga...
ma se non arriviamo a quel matrimonio prima del mio amico, ci sarà da piangere.
- E' troppo stressante. Devo vedere Marvin! - No!
Mi hai fatto promettere di proibirtelo, perché ci saresti rimasta male.
Tieni, prendi un altro bi...
stronzo.
Sono finiti i bistronzi?
Dammi quel maledetto telefono!
- Vai su "modifica", sulla barra. - No, "impostazioni account"!
Clicchi su "opzioni".
Basta!
Non si può fare.
Quella foto è impressa nell'eternità.
Finito il regno dell'umanità, le uniche tracce della nostra civiltà, trovate da...
dai nostri nuovi padroni, le scimmie, saranno la cima della Statua della Libertà...
e questa foto in cui...
fingo di essere un giudice...
con una banana al posto del martelletto.
Probabilmente la banana gli piacerà.
Ai padroni scimmia.
Scusa.
Lily la vedrà e ci azzufferemo come non abbiamo mai fatto.
Vorrei vedere sua moglie che le fa il culo.
Non ci azzufferemo sul serio. Non è un animale.
Scusa se ho provato a morderti.
Scusa se ti ho picchiato sul naso con un giornale arrotolato.
E' l'unico modo, per farmi imparare.
Senti, non vedo il mio bambino da una settimana.
Sai che c'è?
Guardala pure.
E' andata!
Ce l'hai fatta!
Non c'è nessuna foto di Marvin con un insulto.
So che sono solo una sconosciuta che hai provato a mordere, su un treno,
ma...
vuoi un abbraccio?
Lily! Ma che cavolo?
Io e Ted abbiamo avuto qualche problema, durante il viaggio.
Si è messo i guanti?
Il placcaggio è giustificato.
- Cos'è? - E' per te.
Non l'aprire.
Con tutti i grandi cambiamenti in vista, volevo che Robin si ricordasse dei suoi amici.
A te e Barney, auguriamo tutti tanta felicità.
Vero, Lily?
Vero.
- Di quand'è? Otto anni fa? - Sì.
Otto anni.
Grazie, Ted.
Vado...
- vado a fare il check in. - Okay.
Marshall è appena partito.
- Presto, i miei ragazzi saranno qui. - Evviva!
Veramente, avevano informato i ragazzi di Lily...
che c'era solo un altro volo per New York, con un unico posto libero.
E partiva dall'altra parte dell'aeroporto.
Non mi placcherai di nuovo, no?
Sono la damigella d'onore, è probabile che farò altri placcaggi, in questi giorni.
Proprio così.
Ascolta, mi dispiace. Ho pensato che, in qualche modo,
fossi riuscito a recuperare quel medaglione, a Los Angeles,
e avresti mandato all'aria il matrimonio.
Credi davvero che sia così pazzo?
Mi sa che hai ragione.
Anche se mi sbagliavo...
dimmi che non stai pensando di fare qualcosa di assurdo, questo weekend.
Certo che no.
Ragazzi, posso solo dire...
che, in quel momento,
ci credevo davvero.
QUATTRO GIORNI PRIMA...
Ma la verità è che...
non sai mai chi sarà la matta, a un matrimonio.
Salve.
Un biglietto per Los Angeles, per favore.
VENERDI' 12 DEL MATTINO
VENERDI' 12 DEL MATTINO 54 ORE AL MATRIMONIO
Quel pomeriggio, al Farhampton Inn,
io e zia Lily provammo a fare il check in.
Hai la gomma da masticare?
Non mastichi mai gomme. Non dovresti masticare gomme, qui.
- Non frega a nessuno se mastico gomme, Ted. - Sta masticando una gomma?
Sì, è così. Sta masticando una gomma.
- Oh, potrei averne una? Grande. - Ma certo!
Grazie.
Okay, mangiamo la gomma e facciamo il check-in.
- Signora Aldrin, quante chiavi le servono? - Due, grazie. Mio marito arriva più tardi.
Eccellente. E il signor Mosby?
Solo una, grazie.
Oh... capisco.
Tenga duro.
Troverà qualcuno.
Grazie, estraneo alla reception.
Mi scusi, non ci capitano molti single, qui.
Insomma, guardi che posto. E' così romantico!
Tra queste mura sono stati concepiti innumerevoli bambini.
E c'è stato un...
agghiacciante omicidio.
Ma è certo di non trovarsi più a suo agio a soggiornare in un...
- motel? - Che? No, senta...
non sono una tristissima persona sola. Diglielo, Lily.
- E' un weekend duro per lui. - Bella!
- Siamo qui per un matrimonio. - Ahia...
- E lui usciva con la sposa. - Oh, mammina.
- Ed è il testimone. - Che devastazione!
Può registrarci e basta?
Le vostre stanze saranno pronte tra ore.
Ma, nel frattempo...
signora Aldrin,
penso proprio che lei e suo marito dobbiate visitare il faro.
C'è una bellissima vista della baia... romanticissimo.
E a lei la guida programmi della TV.
Non dargli retta, Ted.
Non sei solo!
Infatti, per l'intero weekend...
non sarà altro che io e...
Marshall! Santo Dio, sei in viaggio! Se dovessi stare qui da sola, mi ucciderei!
Come va?
Bene... Curtis.
Insomma, facciamo due calcoli.
"Un testimone" più "niente fidanzata" uguale...
"mamme di Farhampton, chiudete in casa le vostre figlie!"
Doppia pistola!
Cavolo, è messo proprio male.
Marshall ha perso il volo!
Potrebbe non arrivare stasera.
Potrebbe non arrivare proprio!
Ce...
ne sono rimasti pochi... di questi.
Salve... Linus.
In pratica, la storia è questa:
se sono costretta a passare il weekend senza mio marito,
allora devi sistemare questa signora.
Ogni volta che mi vedrai senza un drink in mano,
mi metterai un drink in mano.
Sei il mio uomo, Linus?
Allora vuole il "pacchetto Kennedy"?
Tombola!
Parla Barney!
Grazie, Linus.
Barney, prima che ti arrabbi, c'è un altro volo che parte tra cinque minuti.
- E tu lo prendi. - Ci provo.
Non esiste provare!
Quell'aereo lo prendi!
Ehi, spilungone!
Se è rimasto un solo posto sull'aereo,
farò a botte con te, per averlo.
E occhio che mordo!
Marshall, chiunque sia, prendile il bagaglio e gettalo in una zona non accessibile.
Sono serio. Fallo, fallo ora.
Cosa? No!
Barney, ma sei...
No! Non butt...
Ma... no!
Non esiste "Cosa? No! Barney, ma sei... No, non butterò, ma... no"!
E' un weekend di vacanza.
Non arriverai a New York con la cortesia!
Devi smetterla con l'atteggiamento da super puccettone del Midwest...
- Super puccettone? - e comportarti come un newyorkese!
Un autoritario, sgradevole cittadino della più bella città del mondo,
tutto "buttalo a terra e fregagli l'hot dog!"
Non posso, Barney.
Sono del Minnesota, dove ci sono un sacco di hot dog per tutti.
Forse pure troppi.
Ma senti, arriverò a New York...
senza fare lo stronzo.
- Basta che arrivi a New York! - Arriverò a New York!
Nessuno arriverà a New York. Per lo meno, non questo weekend.
C'è una tempesta che risale la costa est.
Tutti gli aeroporti stanno chiudendo.
Vi consiglio di noleggiare un'auto e guidare.
Ma vi conviene sbrigarvi. Le auto finiranno presto.
Okay, senti.
Se dobbiamo andare entrambi a New York, perché non noleggiamo un'auto...
e guidiamo a turno?
Sembra un piano sensato.
Posso aiutarti con la borsa dei pannolini?
- Certo, grazie. - Oh, non c'è di...
Goditi il viaggio in bus, zuccone!
NOLEGGIO AUTO
Ehi, signora!
Ti sei giocata la chance di un favoloso viaggio in auto.
Scusa, non ti sento.
Tu sei là in fondo...
io sono qui davanti.
Oh, mi senti eccome!
Preparati a guidare l'invidia-mobile, perché la nostra auto avrà videogiochi,
merendine, un audiolibro di James Patterson,
che mia madre descrive come "stuzzicante per il vano portaoggetti"!
La vostra auto? Sarò a Pittsburgh prima che ci saliate!
Questo è da vedere!
E, per andare a New York, non conviene passare per Pittsburgh.
La statale 94 gira intorno Allentown, conviene rimanere sulla 80.
Cretinotta!
Universo, dai!
Sono un bravo ragazzo.
Mandami un miracolo!
E poi, l'universo mandò allo zio Marshall...
Herm.
Okay, gente, diamoci una mossa. Che vuoi? Vuoi un'auto? Eccola.
Fuori dai piedi. Che macchina vuoi?
Che lentezza, ti meriti una monovolume.
Il prossimo! Una berlina.
- In arrivo! Il prossimo! - Sì!
Pagare la benzina in anticipo? Non lo fa nessuno! Togliti dai piedi! Il prossimo!
Salve! Mi serve un'auto.
Eccotela qui. E sono finite.
Abbiamo finito le auto, gente.
Ma come, no!
- Hai lasciato che ti battesse? - Signora, non è una gara.
Ecco perché hai perso.
Magari è colpa tua.
Non ci hai pensato? Magari, se fossi stata un po'...
più gentile, ora saresti tu a guidare questa bellissima...
- che auto è? - Ragazzi...
non ricordo il nome esatto dell'auto,
ma, per un ambientalista come Marshall,
quest'auto... era una mostruosità.
Una Mostruosità del 2006.
MOSTRUOSITA', 2006 4.000 CV, 200 METRI CON 1 LITRO
# Mostruosità, perché il riscaldamento globale non esiste. #
No... la Mostruosità no!
- La prendo io. - Non posso guidarla!
Io sì. Mi dia la Mostruosità.
- Non ha nient'altro? - Prendo io la Mostruosità!
- Non c'è altro. - Mi dia le chiavi, vecchio!
E' troppo enorme!
Beh, in realtà è la Mostruosità Sport, un po' più piccola.
MOSTRUOSITA' SPORT 3.999 CV, 250 METRI CON UN LITRO
# La Mostruosità Sport è comunque troppo schifosamente enorme. #
E va bene. La prendo. Ma mi serve un seggiolino.
Li abbiamo esauriti. Togliti dalle scatole!
- Dio, e ora che faccio? - Chi se ne frega!
Posso suggerire una cosa?
Io noleggio l'auto,
poi vado a comprare il seggiolino, ritorno qui...
vi carico,
e poi andiamo tutti e tre insieme a New York.
Fammi capire.
Allora, tu noleggi l'auto...
vai a prendere un seggiolino per mio figlio,
e poi ritorni qui per prendermi.
Esatto.
Beh, ti serviranno soldi, tieni!
100 dollari dovrebbero bastare.
A tra poco.
- Proprio così, Michael! - Marshall.
Non fa tanta differenza, ormai, no?
Ricorda questo giorno, Marvin.
Non è solo il giorno in cui abbiamo visto Prince...
o un levriero vestito in modo stravagante...
è anche il giorno in cui tuo padre ha scelto di non essere uno stronzo...
e ha riposto la sua fiducia nel genere umano.
Stai a vedere dove ci condurrà.
Super puccettone!
Lo zio Marshall stava quasi per abbandonare la sua fiducia nel genere umano...
ma torniamo indietro un attimo.
UN'ORA PRIMA
Ed ora, la vera storia della maledizione degli Stinson.
Mosca, 1807.
Che splendida serata all'Opera.
Non concordi, compagno Barnovski?
Indubbiamente, compagno Jamesokoff.
Ma sai cosa l'ha resa davvero magnifica?
La presenza di mia moglie...
la barbabietola nella mia zuppa, la pelliccia del mio cappello,
l'unica persona che abbia mai desiderato.
Provo la stessa cosa per Kyle...
il collega con cui ho un rapporto platonico.
E' una mia impressione o sembrava come se avessimo investito una vecchia zingara?
Sì, vecchia zingara.
Che intuito, Barnovski.
Beh, ma è solo una contadina. Verso casa, Smirnoff.
Aspetta, sta dicendo qualcosa!
Più arrapato!
"Più arrapato"?
Porcamignottich!
- Ci ha scagliato una maledizione? - Sciocchezze, fratello.
Okay, andiamo, Smirnoff.
Smirnoff?
Gnamm... gnammovich!
Smirnoff, ti scalerei come il muro del Cremlino!
Che mi succede?
Non capisci? Diventi più arrapato, fratello,
proprio come ha detto la vecchia zingara!
Oh, ma salve.
Ti sei mai fatta... un white russian?
Nei 200 anni seguenti ogni uomo della famiglia Stinson...
è stato colpito dalla maledizione della zingara...
un'insaziabile sete di sesso...
che nessuna relazione stabile ha mai potuto placare.
Per lo meno, finché mio fratello James non ha conosciuto suo marito Tom.
Il giorno in cui si sono sposati hanno infranto la maledizione per sempre,
liberandomi dalle manette che mi costringevano a far sesso con tante donne diverse.
Anche se, a volte, io e Robin usiamo ancora le manette.
Batti il bondage! Non ci riesco, non ci riesco, non ci riesco...
Risponde Barney!
Grazie, Linus.
- E' peggio di quanto pensassi. - Lo so, c'è la Showtime e niente HBO?
No.
Io e Tom stiamo divorziando.
- Che? - Che?
Ecco perché sei superbello!
Divento molto più sexy, da single.
- La tua pelle è... - Meravigliosa, lo so.
Ma cosa... cos'è successo? Perché vi siete lasciati?
Beh, una cosa da non dimenticare, in casi come questi, è che...
- nessuno ha colpa. - L'hai tradito.
Ripetutamente.
Pensavo di non dire nulla, ma poi ho capito...
la mia famiglia...
non vorrebbe che fossi onesto, riguardo a un fatto così importante?
Posso dire solo...
cinque cose?
Che cosa cavolo ti è, scusa 6, preso?
Cosa?
Mi spiace per te e Tom,
ma non puoi mica sganciare una bomba così,
a così poco dal matrimonio di qualcuno!
Hai infranto la maledizione.
Tu e Tom siete l'unica coppia per la quale Barney crede nel matrimonio!
Davvero? L'unica coppia?
Cioè, non ti viene in mente nessun altro?
Gente che sta insieme da 17 anni...
lei è una rossa molto figa, lui ha dei polpacci...
che hanno scatenato migliaia di voglie femminili?
Ehi, scusate. Lo sapevate...
che domenica è l'anniversario di James e Tom?
Che ficata, eh?
Siamo fratanniversari! Dovremmo uscire a festeggiare ogni anno,
solo io e te.
- Senti, fratello, tu... - Lo so, lo so, "Per favore...
Barney, non farci un regalo d'anniversario, quest'anno".
- Gli fai un regalo d'anniversario? - Perché no?
Mi fanno credere che il matrimonio sia fattibile.
Ma dai, sono seduta proprio qui.
Grazie, Linus.
Barney, il fatto è che...
Copriti le orecchie e mugugna "L'inno di battaglia della Repubblica"!
Perché?
Lo chiede la sposa!
Beh, se lo chiede...
Okay, senti, James, mio cugino Vince è nella polizia a cavallo.
Ha una ragazza, ma ai matrimoni diventa gay.
E' tuo, ti regalo Vince.
Però ti prego, non dirlo a Barney.
Se scopre che l'unico matrimonio riuscito della sua vita è finito...
- Odio tutti. - si spaventerà.
- Non voglio che si spaventi. - Robin, abbi fede.
Pensi davvero che il rapporto fra te e Barney sia così fragile?
Non voglio scoprirlo.
Va bene.
- Grazie, tesoro. - Nessun problema!
Allora, James, seriamente, dov'è Tom?
Non riesce a venire alla cerimonia. Gli hanno tolto i denti del giudizio.
Oltre al divorzio? Che bastonata!
Ma di che parla?
Io e Tom stiamo divorziando.
Scusatemi.
Vince...
è escluso.
- Ma che combini? - Non lo so, m'è uscito così!
Basta, non è nemmeno mezzogiorno, chiudiamo i rubinetti.
Grazie, Linus.
- Grazie, Linus. - Okay, dopo quello, rubinetti chiusi!
No! No, non farlo, allontanati dalla reception!
- Ma che dici? - Hai scoperto di James e Tom,
e ti sei spaventato, e ora vuoi chiedere a questo tizio...
di indirizzarti al più vicino e lercio strip club.
Oh, beh, messa così è difficile.
Il più vicino è abbastanza lercio,
si chiama La Sabbiera.
Ma il più lercio in zona...
è il Piattolarium.
- Amico. - Scusi. Ma, se va davvero...
potrebbe portare anche Ted.
Sono davvero in pena per lui.
No, Robin, non sto andando in uno strip club.
Soprattutto ora. Ti immagini il turno di giorno al Piattolarium?
Robin...
sono venuto in reception a prendere questa.
- E' la chiave della nostra stanza? - E' la chiave della stanza di James.
L'AMORE E' FANTASTICO!
Oh, cielo.
- E quella cos'è? - Una torta erotica.
- Era una sorpresa per l'anniversario. - Sono James e Tom?
Mmm, marzapane al caramello, marzapane al cioccolato.
- Adoro il marzapane al cioccolato. - Anche Tom. Prima, almeno.
Questa è, in assoluto, la cosa più... più strana...
che qualcuno abbia mai fatto per un fratello.
Ti amo tantissimo.
Pensavi che avrei flippato.
Beh, dai, una zingara ha maledetto la tua famiglia...
e vi ha fatto diventare più arrapati e vi fa fare fantastici assoli...
- vuoi darmi torto? - Mi spiace che James e Tom divorzino?
Certo che sì. Ma...
non mi serve più che siano loro a farmi credere nel vero amore.
Adesso ci sei tu per quello.
Cavolo, devo capire che fare con tutta questa roba.
Beh, prima di farlo...
andrebbe bene se sgranocchiassi il pendolone di tuo fratello?
E se sgranocchiassimo il pendolone di mio fratello... insieme?
Mi piacerebbe.
Così, ripulirono la stanza e parlarono con James...
e Barney non flippò. Perché, ragazzi, il punto è che...
quando credi nelle persone, le persone non ti lasciano.
Per essere chiari, scelgo io la musica.
- Certo. - Dillo.
- Di' "Daphne sceglie la musica". - Daphne sceglie la musica.
E tu paghi la benzina.
Ma scherzi? Hai un'idea di quanto consumi, questo coso?
No, no, okay! Okay, pago la benzina.
Bene. Ora sali.
E' lunga, fino a Phoenix.
Prego?
Sto scherzando.
Oh, sarà uno spasso!
Questo dev'essere il tavolo dei single.
Credo di sì.
Per una volta è bello fare la domanda invece che rispondere:
come stai?
Non lo so.
Cerco di essere felice per mio fratello, ma...
immagino che si abbia una diversa visione del matrimonio, quando...
sai cosa ti aspetta in fondo alla navata.
Non è tutto champagnee glassa.
Signor Stinson, la sua stanza è pronta.
E, Ted...
lei è lì, dietro l'angolo.
Grazie, Curtis.
Lo sento anch'io.
No, no, no, la donna delle pulizie. E' nella stanza dietro l'angolo rispetto alla sua.
- Ci vorrà un'altra oretta, al massimo. - Certo.
Okay, a dopo, Ted.
Non ti arrenderai, James.
E nemmeno io.
- Ehi, bellissima. - Ciao.
- Dio, sei splendida. - Cosa? Ma dai.
Davvero!
Sono stata in macchina tutta la mattina, ho mangiato una briciola di croissant...
che ho trovato nel reggiseno.
- Faccio schifo. - Sì, ti ho visto farlo. Super sexy.
- Vieni qui. Vieni qui. - Vieni tu.
- No, vieni qui tu. - Vieni qui.
Ehi, vuoi sentire una storia buffa?
Un anno fa, quasi spaccato il secondo...
sedevo proprio a questo tavolo, in quella sedia lì.
Oh, sì. Quasi ti vedo.
Che sorseggi gin and tonic con tre fettine di lime extra...
e fai le parole crociate...
- probabilmente facendo un sacco di scena... - Non facevo scena.
"Vesuvio", becca questa!
Oh, un attimo, non c'entra.
Il punto è che oggi, un anno fa...
seduto a questo tavolo, feci una promessa a me stesso.
Qual era la promessa?
"Qui ci torno...
e porto te".
Un attimo solo, aspetta.
Oggi, un anno fa, non ci conoscevamo nemmeno.
Lo so, ma sapevo che sarebbe successo.
E ora è passato un anno.
- Ed eccomi qui. - Eccoti qui.
Con l'amore negli occhi e prodotti da forno nella biancheria...
Già.
Hai puntato sul cavallo giusto, Mosby.
Sì.
Okay, seriamente, perché cavolo ci vuole così tanto, per le stanze?
Era così anche l'anno scorso.
Torno subito.
Mi troverai qui.
Mi spiace ci sia voluto tanto.
La prego...
provi a godersi il soggiorno.
Lo farò.
Ci provi.
Mi godrò il soggiorno.
- Ci provi. - Non proverò. Io...
io lo farò e basta.
- Buon per lei. - Niente buon per me. No...
solo... solo... medio per me.
- Bravo ragazzo. - No, niente bravo ragazzo.
- Le cose andranno meglio. - Sto bene, Curtis. Okay?
Mi godo e apprezzo la felicità altrui...
che sia o meno impegnato con qualcuno, okay? Curtis?
Allora forza... mi dia la mia unica chiave...
perché sto bene!
Oh, ma dai!
Mi serve un altro drink.
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